第4章 我的疗愈之旅3
然后他这个时候陷入到自我怀疑，陷入到指责了之后，肯定他要来说你，好像这个中间省略了很多的对话啊，你看我们俩老人都还不说你说什么，所以他其实那个时候可能针对的并不是你，而是内在的自我攻击，或者说是严苛的那个父母。
我：这个也有可能，他知道我害怕早起，而且昨天五点多就起来了。
老师：对，那现在的感受怎么样？
我：就有点理解他了，就像理解以前的我一样，很多时候指责别人，也是有自我攻击，很多时候我指责别人也是因为觉得别人对我不满意，或者想让别人爱我，结果得不到。还有的时候我指责别人是害怕别人给我带来麻烦。
老师：对，因为不想拒绝别人对自己的麻烦，所以要通过指责别人，让别人内疚，然后觉得是他自己的问题。
2025年2月11日
我：我发现我家娃老是不穿衣服，就这几度的天气，就穿着很薄的二八天的长袖睡衣，叫她批外套不批，我都在想她是不是故意不穿，给自己搞生病后面上学好请假，好像从去年到现在都是这样不穿衣服。
然后去年期末那段时间就是这样了，也不知道她是不冷还是咋的，问她她就说她不穿。
老师：孩子最近有表达过她不想上学吗？以前都是这样不穿吗？
我：那到没有，以前在家也爱穿的舒服，但是不会这么薄。
老师：那你有没有问过孩子，这么冷的天，为啥穿这么薄？
我：她说她不冷，我感觉好冷，那个睡衣那么薄。
老师：所以，是因为你很冷，然后总是很冷，也不暖和，也没有给自己增加一些保暖措施，所以你觉得孩子需要穿厚点，是吗？
我：其实我也穿很厚了，可能缺乏运动，或者阳了之后更怕冷了，我一直也挺怕冷的，小时候冻怕了。
老师：所以还是你冷，不是孩子冷，对吧？还有，孩子真的就这么傻吗，冷也不穿衣服。
我：那她好抗冻！
老师：撇开抗冻不说。如果换成是你，就像那天，你父母想到了洗脚舒服，叫你洗脚的时候，你也明明知道自己需要，但是你就是不愿听他们的，就是想对抗，是吧？
我：好像也对！
后来的事情证明我多想了，开学前一天，小屁孩连夜把寒假作业补完，第二天屁颠屁颠的上学去了。
回来给我炫耀同学给她包了红包，里面有10块钱现金，还有她喜欢的动漫人物谷子，这娃在学校的人际关系可是比我当年强多了。
老师：所以，孩子要的是什么？
我：我想她需要自由，不喜欢我管着她，她每次不穿我就叫她穿，再不穿就自己给她穿上，他爸也一样。
老师：是的，所以在这里，你越是约束她，她就越是烦。可能孩子心里想，你能不能真正的看看我别的方面的需求，而不是老是盯着我冷不冷。
我：好吧！她最明显就是不穿衣服，后面看看她有啥需求。
老师：其实这个情况啊，就跟一个人，我举个简单的例子啊，我印象里最深的就是身边一个朋友，也是心理咨询师，他从小就不吃香菜，后面就慢慢的长大了之后，开始接触这个心理行业了，然后开始就是自我探索，也开始找心理咨询师，包括个人成长的时候，他就探索出来了，原来小的时候天天被他妈妈要求着吃香菜，甚至因为这个吃香菜的问题，他爸爸妈妈两个人就给他特别深的这个创伤，他一直到四五十了都不吃香菜，所以呢，我是觉得孩子他不穿衣服这个事情，是不是跟我刚刚举得这个例子也是一样的，除了这个原因，那孩子冷，这个冷是谁的，是你的还是孩子的，有需要穿衣服是谁的，是你的还是孩子的？
我：是我的，是我想让她穿，把自己的感受加给她了。
孩子有一个创伤我是知道的，以前不好好吃饭，奶奶就打，所以现在她不在家吃饭，都吃外卖我也不说她，穿衣服可能也是类似的吧，小时候经常这个衣服不穿那个衣服不穿，我急着上班就好生气，把她衣服扔了，她一看妈妈火气这么大就穿了，确实小时候经常强迫她做她不喜欢的事。
老师：孩子以前不好好吃饭，被奶奶打，不是孩子总吃外卖的原因。你这个点有些越界了，这不是孩子爱吃外卖的全部理由，有可能是其中一个。穿衣服这件事儿也并不是因为一次的创伤，孩子永远怎样。而是因为你一直在催促和唠叨穿衣服。你想如果咱们长的这么大了，父母还总是跟咱们说，你得穿秋裤了，咱们什么感受？
我：那我会很烦，就像他们叫我洗脚一样。
老师：小时候的创伤，如果不再持续，而是去做一些改变，孩子的习惯是可以调整的。所以这句话你是在为孩子说，还是在为自己说呢？
我：为自己说的，自己觉得是这样的，自己觉得以前给她带来了创伤。
老师：特别勇敢，敢于承认，敢于去面对。
那为什么孩子现在不想穿衣服呢，结合这个点，你觉得还有什么原因呢？
我：一个她觉得就一会儿就进被窝了没必要，一个我和爸爸越在意这个点，她就越反抗。
娃现在脸上的笑容越来越多了，我很欣慰，回想刚开始的时候，把孩子当做自己小时候来养，以为自己很爱她，结果孩子都不想活了，我奔溃到极点，我很感激她，因为她的缘故我学习了心理学，重新长出了血肉，学会爱自己，她也是凭一己之力给自己换了个妈，现在在回过头来看，这是她送给我多好的礼物。
想起最近很火的《哪吒之魔童脑海》，哪吒的妈妈殷夫人用无条件的爱和允许，感化了哪吒，她是个内核稳定的人，因为对自己无条件的接纳、允许，足够的爱自己，所以才能像爱自己一样爱她的孩子，只因为那是她的孩子，她只爱孩子原来的样子，虽然我们不是或者还达不到她那样的境界，但是可以通过学习，让自己的内核越来越强大。
站在我们的角度，我们也曾经是孩子，只是原生家庭的许多创伤让我们的内在小孩停留在那里，对自己有很多的批判和自责，试图寻找曾经缺失的爱。
而我们和父母的关系，还有和自己的关系，最后转化为我们和孩子和世界的关系，也是疗愈的关键所在。
那你们会说不学习不改变我也可以爱自己的孩子，我曾经也这么认为，孩子需要爱，我可以给她很多很多爱，但是我自己都没有体验过那种爱，自己都不够爱自己的时候，我很难能给到孩子无条件的爱，自己没有的东西，是无法给出的。
而且会因为自己的创伤强迫性重复着我们过去的生活模式和情绪习惯。这是我无数次掉入负面情绪，老师无数次把我拉出来时总结出来的，后面我也会把这些疗愈过程整理出来呈现给大家。
2025年2月12日
我：最近和孩子爸爸关系缓和了感觉家里气氛和谐温馨一些了，孩子最近很会找爸爸，买面包买奶茶，买早餐，我早上夸他，哎呀！最近爸爸做得很合格，看一下小合格在干嘛，娃在床上吃她爸爸买的早餐。
然后觉得爸爸也没有那么十恶不赦，他不会把自己的想法强加给我，我不喜欢做家务，他就多做一点，然后我相信因果，就算他做了什么，那结果也是他自己承担，我把自己照顾好就行。
老师：你们的关系是啥时候开始缓和的？孩子爸爸不错，的确要表扬。
能看到孩子爸爸的优点，说明你内在的矛盾和冲突小了很多。
我：我怀疑他半夜出门有问题，他看我半夜没在我房间也怀疑我，以前我有愤怒也不想和他理论，现在有怨报怨，有仇报仇。
老师：使得
我：老师说话这么简洁[偷笑]自从那次之后好像和他沟通就会比较顺畅了。
老师：[偷笑][龇牙]那你觉得变化是来自于他，还是来自于你？
我：那肯定是我自己，我没有一直沉浸在那种被害者的情绪里，就可以更理性的表达自己。
他的变化是因为我的变化而变化的，他也有变化，我没有那么冷冰冰的，他也能感受到吧。
老师：是的，不再沉浸在剧情里面，开始表达自己。我其实这点跟你的观点不太一致，我的想法是：他会不会是因为你给了他一个真实的回应和要求，他有了清晰的方向。
我：那老师这个表达更准确，好像确实是这样的。
老师：所以，其实站在对方的角度上，你的变化是说出自己的需求了。
我：以后都这么干。
老师：把这个从口头落实到行动，不单单是需求，还有情绪的表达，还有不满的表达。
我：这个还得练习练习，我算是个新手。
老师：[龇牙]你是不是有感觉到挑剔了，内在有一个严厉的声音，感觉被要求了？
我：没有哦！我觉得老师在给我支招。
老师：我的感受是，好像你觉得自己做的不好，没有做到位，要解释一下。
我：哦！我觉得对于我来说做得这些还是有点困难，有点生疏，就不是我擅长的领域，但是我想要做到那些，我想让自己更舒服。
老师：所以这个过程当中，你有没有发现，其实还是好像对自己很苛刻的，但是在我看来啊，其实我说这句话的目的就是我们前面做的非常的好，然后因为前面做的这么好，所以说有了这个改变，那么接下来咱可以往下一个去突破突破。
我：是有点苛刻[龇牙]，那就往下突破突破。
老师：[强][加油]给你点赞，你现在的防御开始降了一些了。
2025年2月12日
我：我昨天做了一个很颠的梦，梦里面我女儿带了一个玩的很好的同学回来，后面又变成了两个三个四个，我也没在意她们每天是睡在哪里，晚上我发现我睡觉的房间有两张，一张是我爸睡的，一张是我的，我爸的呼噜震天响，我有点烦，第二天我看见那么多孩子，我就问，你们的床铺够不够睡呀？她说我们睡在外面，然后我去看他们，其实都没地方睡，就是沙发拼起来的，我就跟我姐说，你帮我给她们安排一下住的地方呗。
我就找啊找，找不到我女儿和同学，我姐给他们安排在楼上，我发现那个楼梯被拆掉了，下面一个洞巨大的洞，用一张不太牢固的板铺在那防护，我感觉好危险啊，想踩一下试试，又怕从那个洞里面掉下去，好不安全，我没敢上去，就叫我姐把她那个板铺好，然后我确定一下，感觉那个板算挺牢固了，我就下来了。
后面的梦里我晚上还是跟我爸一个房间，第二天醒来又找不到我家娃了，我找到一个请客的人家，也是她同学家，发现我女儿和同学，几个同学把床铺的一排一排的，就睡在上面。
她那个同学妈妈态度很不好，家庭氛围很不好，我就觉得有点尴尬，刚好看到一个小孩儿，我认识这个小孩儿，她是我表哥的女儿，我说原来我们还是亲家呀！
但是那个亲家母对我爱答不理的，她的注意力完全在他女儿身上，就是很生气的一个状态，那个氛围就怪怪的。
这个梦让我觉得自己好像对孩子关注不够，老是被爸爸牵绊，而另一个梦里的亲家也是沉浸在自己的情绪里没空理我。
好像每个人都是在自己的世界里。
昨天的梦告诉我，我想让我爸爱我不太可能，他只会关注自己，就像梦里的我一样，以为很爱孩子，其实关注最多的还是自己。
老师：这是你的渴望，然后你又给自己了一个暗示和肯定。
我：是的，我渴望被关注，从小被关注的很少，除非我自己在家的时候，这次也是我自己在家，弟弟在他老婆家，他父母关注我，我挺开心，以往都是姐姐也在找关注，但是最后那天早上又把我的开心击碎了。
老师：真棒，可以去感受自己的梦了，你还有更多你对这个梦的感受吗？
我：我对未来生活的不确定性有恐惧，不安全的感觉，还有自己很热情的去和亲家套近乎，被冷落的愤怒。
其实不太想被我爸爸牵绊，我女儿有她的朋友，她的生活我也不太去干涉。
就在他睡觉打呼噜的那一刻我产生了厌烦的感觉。
还有一点，就是其实我是一个很渺小很普通的众生，我却希望得到亲戚朋友热情的款待。
以前我不能理解自己对别人好对别人热情，为什么他们不能以同样的方式回应我，现在觉得他们也被他们的情绪感受困扰着，无法回应无暇顾及我。
老师：你现在开始对自己进行PUA了，开始合理化了，你看看上面你说的那些文字。
我：一回家和我爸接触一下，就跑偏了，其实我自己觉得和他们疏远了，想要缓和关系，自己很内耗，但是感觉他们从头到尾都没啥感觉，还是以之前的方式对待我，只有我自己觉得应该和他们缓和一下。
老师：所以其实你做的这个梦，还有一层深意，你跟爸爸共生，比跟孩子的关系可能更深，孩子找不到自己的位置，找不到归属。
我：是哦！老师一句话概括了。确实是，以前我就是把爸爸摆在第一位的，为此孩子还一直吃醋，或者到现在这个位置也只是被撼动了一点点。
老师：这倒是第一次听你说。
我：也是我最近才想起来，以前没怎么在意，以前娃问我爱谁，我说爱你也爱外公外婆，她可生气，我告诉她因为外公外婆是我的爸爸妈妈呀，把我养大的。
很多时候我的注意力可能都会在我爸身上，忽略孩子，就是讨好我爸，忽略孩子的需求。
所以孩子每次不去外公外婆家，我都会觉得自己给她带来的创伤，一直记着那次在外公家打她那件事，因为玩具被别的孩子破坏大哭大闹被我打了。那是我唯一一次当着那么多人的面打她，当时觉得她大哭大闹很不体面，其实她维护自己没有错，为自己的玩具伤心也没有错。
我的孩子也挺可怜，还要和外公外婆争宠，还要和弟弟妹妹争宠，她一直和她姐姐最亲，和我都没有那么亲，也是我关注她太少了。
老师：[拥抱][拥抱]现在我感觉你的剧情出来了，好像把孩子想象的非常弱，非常可怜，其实你已经改变很多了。看到了这一点，就够了，孩子现在比着前年，其实也已经改变了很多，一切都在变好。
我：也是，以前她一离开姐姐就哭，现在都不会了，很淡定。
2025年2月13日
老师：我是觉得你现在每一次想到孩子的时候，你对孩子发生的这些事儿所产生的这种感受，需要你深入的觉察，觉察这些对孩子的怜悯，这么重的这种心疼，包括两三岁的时候打一顿，说实话啊，虽然是有潜意识这一说没错，但是你真真正正从小到现在，你回忆回忆，真正的引起你到现在一直耿耿于怀的是你爸爸妈妈在你1岁，2岁，3岁时候打你的事儿吗？并不是，很多时候父母打我们，你像咱这一代的孩子，有哪个不被父母打？
甚至有的可能天天都是父母拿皮带抽，对于这个孩孩子来说，他的伤害有这么大吗？有，但是比着那种心灵上的那种创伤，或者忽视，或者是根本不在意，可能是那个伤害更重，所以说你那么小的时候打的孩子那一顿，真的对孩子有那么大的伤害吗？而你现在这种内疚，这种自责，这种怜悯，包括这种扑天而来的这种对孩子的心疼，到底是什么？老师希望你觉察觉察。
我：我有空觉察觉察，昨天有意识到对孩子的忽视之后回去感觉又和她近了一分。
昨晚做梦，带孩子和姐姐去济南旅游，还带了我老公的爷爷，他已经去世了，我梦到刚要带娃去痛快玩一下，旅游团的人抱怨老人大便拉床上拉得到处都是，本来愉快的行程，又被搁置了。
老师：你老公的爷爷，你对他印象很深吗？为什么会想到要带老公的爷爷呢？
我：对他映印象还好，我醒来觉得有可能这个爷爷其实是我老公，我一直担心他的身体，万一有一天他半身不遂怎么办？我害怕他年纪轻轻就病倒了。
我还有一种担忧，至少我父母看来感情还是很和睦，虽然对孩子不好，但是他们两自己挺恩爱的，我印象中他们半夜会偷偷一起聊天，爸爸也很顾及妈妈的感受，让着她。
而我没有勇气离婚，不能给孩子榜样，给她一个父母恩爱的家庭，我很抱歉，让他看到父母分居，让他看到一个不好的夫妻关系，我没有办法给她很好的示范。
虽然她现在不懂，等她长大了，会发现爸爸妈妈连正常夫妻生活都没有，我不知道她会怎么想。我爸妈以前半夜两个人小声聊天的场景特别温馨，我每每想起，还是会很快乐，但是我的孩子她没有办法体会到这种感受。
老师：其实你做梦的这个感觉，你可以再深入的去觉察，就是这个你老公的爷爷，以前你跟他相处过没有，然后想到这个人，你的感受是怎样的？决定带着他出去旅行，你的感受是怎样的？
我是想说你跟你老公，你俩其实现在的这个关系，因为我们最近在聊的这个主题一直是跟你爸爸有关，这两天你做的这个梦，也是跟你爸爸有关，然后你很少提你老公，就像今天你梦到了你老公，但是竟然还是梦到了他的爷爷，那这个过程当中，雷老师觉得可能你跟孩子爸爸的这个关系，或者你找到孩子爸爸，可能更多的是跟你的亲密关系有关，而你的亲密关系里，比如说跟爸爸的这个关系，可能他直接决定了你亲密关系的这个质量。
我：也是，我其实也替爸爸的身体担心，他高血糖，我做菜都喜欢放点糖，有一次回家他让我做饭，我忘了，红烧鱼里面放了糖，他看我的表情和眼神我一直记着，虽然他什么也没说，但是我觉得他在表达他的不满，表达我没有顾及他的身体。
他也一直和我还有姐姐说，我这么努力挣钱是为了减轻你们的负担，其实我不想为他负责。
以前他自己在家的时候，他会在家庭群里面抱怨我和姐姐都不管他，那时我的娃还很小，被他那么说了以后我就回家照顾他了一段时间，我觉得那是他也才五十多岁，就算血糖高，也可以吃药，也可以照顾好自己，但是那段时间他就是变得很瘦，包括这次他去连江上班，又瘦了十几斤。
他很需要我和姐姐照顾他的感受，说起这个，以前我在青岛，过得不好，他说他做梦梦到我过得不好，却从来没有说过你回家吧的话。
他要爱妈妈，但是希望我和姐姐可以爱他，弥补他缺失的爱，这是我觉得的。
老师：很正常啊，因为作为像他们这样的人，他们一辈子都在为别人而活，他们一直都在照顾别人的想法，照顾别人的情绪，所以他希望自己的姑娘和孩子照顾他们的想法，照顾他们的情绪，当他在说我这么努力工作是为了减轻你们的负担，那你对这句话是怎么理解的呢？
我记得以前他老是打电话说我不照顾他不管他的时候，我和他说你以为我们很容易吗？又要上班又要带孩子照顾家庭，我们也有我们的烦恼，他说努力工作是为了我们的时候，我觉得不对，他的想法是我们就应该为他负责，他做得一切难道不是为了他自己吗？
他口口声声都是为了我，说不让我上学很内疚，其实，说把我留下是为了我，哪一件不是为了他自己，都只是为了彰显他爱我。
老师：他做这一切并不是他为了他自己，你知道吗？当你这个阅历，不是说咱的年纪，而是当你真正的走到人生某一步的时候，你会发现家里的老人健健康康，就是在给我们省事，省很多的事儿。因为我这几年身边的这个家人，陆陆续的出事，得癌症得这病得那病的，家里的孩子就得丢掉工作回去伺候他们，甚至有的家庭都是独生子的，两个老人同时生病的，你像这俩人那绝对就都工作不了了，这几年经济压力多大呀，活儿不好找，钱不好挣。
甚至每个家里，那像这个年纪，家里头都有很多很多的这个经济压力，房啊车呀，甚至日常的开销，还有这个孩子学业这部分的开销，那在这个过程当中，老人如果健健康康的，你会发现我们第一能够有精力工作，有精力挣钱，能够顾好自己的这个小家，老人一旦生病了，我们甚至这两个人的工作都要丢掉，还要花钱给老人看病，有的人连家里的房子都卖掉了，带着孩子连个住的地儿都没，孩子的学业在这个过程当中也耽误了，所以当你爸爸在说，我们这么拼命的挣钱，是在给你们减压的时候，他其实说的就是这个意思。
老人能够有自己的一笔钱，除了刚才说的这个身体健康之外，老人能够挣一笔钱，他能够把自己顾住，我们每个月哪怕100块钱都是有丁有卯的，这个钱都是有计划，有规划的，这个钱要花到哪儿，我们可能每一笔钱都得狠狠的攥在手里头，如果说家里两口老人，像父母双方都健在的，有四口老人的，如果这四口老人都挣不了钱，也没工作，养老金退休金也没有，那你有没有想过这一对儿夫妻照顾四个老人，吃得消吗？咱俩其实都是在职场的，给别人打工的，我们也是在一天天的辛辛苦苦挣钱，所以说在这个过程当中，很多时候，你的这个感受，你的经历我其实都理解。
我：嗯，我知道老师说的话是中立的，我其实也意识到自己花钱没有规划，而且也不珍惜自己的辛苦钱，也是这次回家忽然觉察到的，有空我会和老师说说。
老师：我有个疑问，为什么你会觉得我上面的那些话，是在说你花钱没有规划呢？
我：没有，只是刚好想到我自己的觉察，本来还想和老师说说，但是貌似没有那么要紧，就被我搁置了。
老师：哦，我以为是我的话让你误会了。
我：没有哇！
老师：好吧，那就好！
我：确实因为他们能挣钱给我们减轻了负担，但是可能对他的不满还没有表达完，所以一直停留在自己创伤的点。
其实我一直都不好过，小时候，青春期，到结婚我觉得都不如意，但是他从来没有问过我过得好不好，快不快乐，有没有烦恼，只是一股脑的说他自己的不开心不如意，一股脑的表达他自己，现在想想我才是那个最可怜的人，他一直都表现得很可怜，我还要安慰他，照顾他的感受。
他说的那么爱我，但是做的事一点都不爱我，甚至很伤我，很伤很伤。
我觉得他不让我上学偏心弟弟的时候也没想着为我考虑，这个坎好像一直过不去。
我以前不敢去恨他，觉得他无辜觉得他可怜，那我自己呢？所以我想正视我的感受，去好好表达它。
没有什么应不应该，那就是我实实在在的感受。而我对我就家娃的那些可怜还是我自己的，我可怜我自己，一直照顾别人丢失了自己。
从小到大无数个需要他的时候，他都选择无视，但是现在他却希望我能照顾他的感受。
不是现在，是一直他都希望我照顾他的感受。
他一直在提醒我不配拥有自己的感受。
老师：他是如何表达他这方面的期待的？可以几个例子吗？
我一去回想过去的种种，就有一股泪奔的冲动，于是和老师说下班了再说，我不太想在上班哭唧唧的，有那么几次觉察到一些事情哭到停不下来，一哭就是半天。
同事见我哭成这样，都在安慰我，内心要强大一点。
她们是友好的，但是她们不懂，可以想哭就哭，想笑就笑才是快乐的人生。只是我不想耽误工作，毕竟老板给了薪水的。
晚上下班了我一边倒豆子，一边给老师发信息。
我回想这么多年，我爸最关心我的一次，是我妈让我去死的那一次，也是他为数不多看见我的一次，在以前不管我妈怎么骂我他都不曾维护过我一次，好像选择性耳聋一样，是的，没有一次，但是每次他和我妈吵架，我就得做中间人去哄他，在无数次我妈骂我，我很委屈的时候，我都只能自己消化。
有一次和弟弟吵架，被妈妈骂了，我一直哭到深夜，好委屈，爸爸妈妈就睡在里屋，他没有哄我，就像里面没有人一样，任我在那抽抽噎噎的。
还有那次在茶山上，我只是说了表妹可爱，我妈骂我的声音响彻整个山谷，因为她觉得我傻，去给姑姑带妹妹，不知道去茶厂挣钱，爸爸就在离我不到三米的地方，愣是一句话没说，我不知道自己错在哪里，我也不敢吭声，任凭尖酸刻薄的话语砸在我头上。
我妈送我去打工，他也没有说一句话，别人家的孩子一说是被骗了，爸爸还会叫她回去，我爸只是打电话让老板对我好一点，一个星期联系不上我，打电话也说会担心我，但是也不说让我回家。
小时候他让我去照顾姑姑，陪姑姑，姑姑有癫痫病，姑丈晚上去炒茶叶的时候，姑姑怕一个在家会发病，一个也是怕鬼，我从七岁开始，就经常陪着姑姑在她家睡，从小就让我照顾弟弟，每次喝醉酒了就会说我们不关心他，还有一次我已经结婚了，他高血糖尿酸高，我说让他少喝点酒，他说你们结婚了就不需要我们了，我说不管多大都是要有爸爸妈妈的。
让我放弃学习的机会成全姐姐弟弟，我都照做了，为什么只是我，为什么应该是我。他让我去打工减轻家里的负担我也照做了。
明明那个受委屈的人是我，最后还是我内疚，只因为他在做客的时候在酒桌上说对不起我。我就要哄着他说我不上学也过得挺好的不是吗？我连埋怨都不配拥有。
明明那个放弃我的人是他，最后他还想让我承认是我自己不学习，我不配有怨恨。
想想我也是悲催，一个脾气暴躁的妈，一个不管事的爸，我觉得我就是在替我爸挡灾，迎接我妈的谩骂和指责，只要不波及到我爸就好，不把我弄死就好，其它都可以随意，他还要立好爸爸人设，看他对我多深情，每次来客人都要表演一番慈父的形象，他每次做这些的时候，完全忽略当事人的我。
他表现的那么爱我，实际上在我过年回家没有给他包红包和包完红包后完全换了个嘴脸，没给之前表现淡淡的，给了就好开心，给我塞了好几包茶叶，简直让我心寒，何来的爱。
他的爱是建立在物质基础上的，或者利益基础上的。
也是因为需要我去爱他才有的，在他心里面，我就是要感恩他，照顾他的，要记得他的生日，要经常给他打电话。
他从来没有问过我过得好不好，从小到大都没有。
他从小到大都不是我的依靠，所以找了这么一个老公我也从来没有和他说过，只是会在他面前抱怨婆婆不好，他不允许我抱怨，和我说不要一直说婆婆不好，而不是问问是不是受了好多的委屈。
所有的不幸和委屈我都是一个人撑过来的，我真的已经很坚强了，就这样不幸的我，还想着照顾他的情绪，我为我自己心疼，为自己难过，为自己觉得不值得。
因为我没有任何退路，所以在这个婚姻里面，只能往前走，不能回头。
所以我不想要求他爱我了，我想切断我对他的责任，我不再想为他的任何情绪任何要求负责，那不是我应该做的，我已经把自己丢了这么多年，我要把她找回来，属于他的他自己承担，我要把自己找回来，伤口缝一缝，过我自己的生活。
他命运里所有的不幸，与我何干。
他生病了与我何干，我生病的时候求助他，他可曾关心过我。
他是可怜是不幸，他应该为自己负责，但不是他苛待我的理由。
我一直试图拯救我爸爸，根本救不完，难怪我会找这样的老公，最初也是想拯救他，觉得他需要拯救，把自己搞得这么惨。
他们像膏药一样，只能我自己把他撕下来，不然他们自己不会自己下来。
我不是蠢，也不是傻，只是太善良，太想要帮他们了，但是我现在更想帮我自己，那个可怜又委屈又没人爱的自己。
眼泪像断了线的珠子，怎么擦都擦不完，表达完哭完之后就一个字“爽”，郁结的心情瞬间舒畅了，像被眼泪洗刷过一样。
2025年2月16日
今天是每周一次和老师通话的日子，和老师聊了最近自己的一些变化，首先是和孩子的关系越来越亲近了，再就是和孩子爸爸的关系也比以前好了，然后聊到这次回老家觉察到的一个点。
小时候我家隔壁住着一对母子，八十多岁的老母亲，佝偻着背，裹着小脚拄着拐杖走起路来颤颤巍巍的，因为怕摔着很少出门。
儿子也有六十岁了，在邻村做上门女婿，因为帮生产对放牛的时候把牛摔死了，害怕被责罚，跑回娘家就再也不敢回去了。
虽然是邻居但是儿子有些孤僻，与我们几乎没有接触，她的母亲到时挺慈祥，我们喊她奶奶。
我们以前洗衣服的肥皂，便宜的八毛钱，贵的也就一块多，洗完衣服我喜欢把肥皂放在家门口，妈妈说肥皂会丢，我想着几毛钱的东西谁拿啊！
于是没有听劝，坚持放在门口，转眼就丢了，家里有一个用了很久的洗脸盆，上面的印花都磨没了，又薄又透，感觉轻轻一掰就会裂了，有一次放在家门口也丢了，直到有一天我发现了，邻居家奶奶的儿子端着它的时候，我觉得他是真穷，为了这么样一个盆，丢了自尊。
想起奶奶不爱出门也是因为怕摔着要花钱治病，我以前对钱一点概念都没有特别不珍惜，终于在这一刻，我体验到了一块钱难倒英雄汉的感觉。
于是告诉老师我打算在知乎回答点问题，赚点外块，但是急于求成，几天没见到任何受益就打了退堂鼓。
通话时间一般都是一个小时，老师说今天给我预留了一个半小时，但是我觉得没啥特别重要的事，说完就和老师说可以结束了，老师没有说话就给挂了电话，我想着老师是生气了吗？
于是发信息问老师：刚刚和老师通话最后我说结束的时候，没有听到老师说话，我在想，咦，老师是生气了吗？咋不说话就挂了，想想还是问问老师，自己瞎猜也吃不准。
老师：啊，不好意思啊，我当时从咱们道完别，然后你也说了再见之后看你不说话，我想到了，以前你关不了界面，然后我就关了。
给你点赞，这次直接表达出来，不内耗。
我：我想起昨天老师怕我误会也是直接问我的，如果没问我会一直在琢磨，那样确实很内耗。
我忽然觉得自己老是在想那些看不到点了受益，其实想要多挣钱就稍微多加点班就好了，这才是看得见的受益。
老师：你的写作也是挣钱的一个路子，只是这个路子呢，它是需要看长远的利益，也就是说有一些东西啊，就是我们短期看不到这个成果，但是需要看长期。
我：也对。
老师：像是你的个人成长这一块，这个年里面你也说了，对于你来说，是一个很不一样的年，就是让你感受到了放松，一种自在，一种自如，我觉得肯定你的观念也发生了一些改变，就是你认为这种成长对于自己来说是非常有帮助的，而且就是人要花时间积累要花时间去成长，在这个过程当中，时间是自己成长的一味良药。这个其实就是无意识中你认可了长远的利益，而不是只看眼前。
如果说咱们都只是一味的追逐当下的这个利益，没有想着为自己去积累长远的利益的话，那一个人哪怕长到100岁，他其实成长都会非常非常的小，但如果说一个人注重长远的利益，注重长远的效果，那可能这五年，十年，对于他来说，他看着别人都在挣钱，他可能没挣到钱，但是那五年，十年之后，别人有可能还在原地踏步，但他却是厚积薄发。
我：是的，一年多我认为收获了很多，很开心，这其中的快乐只有我自己知道。
老师：所以我才想要提醒你，去看到长远给你带来的好处，而不是说只看当下。
所以这个你写文章可能目前来说他不会有收益，但是有可能回答一个知乎的问题，他会给你收益，但是这个知乎的问题有可能比如说他没有办法让你积累你的知识架构，也没有办法让你去积累一个体系，没有办法让你把你所学的这个东西都总结和归纳，但是呢，你写文章的这个时候，他是可以比如说让你回忆，然后让你去想到那个知识点，但是你知乎的这些问题，你是可以容纳到你的文章里的，所以说就是要看到长远的那个东西，有可能你积累两年三年，可能并不是现在的这个结果。
我：嗯，老师的这些话好像回答了我前面聊的那些内容，我一下看不到受益就会想放弃，也让我想起爸爸让我去打工不要上学，这些都是只看当前的利益的。
只是这些文章我写的断断续续的，我觉得不是太完美，而且我觉得自己有点心浮气躁的，可能我的火候还没到。
老师：你看网上很多的文章写的简直就是无法入眼，那为什么人家就那么自信能发出来呢？那么这个完美，你看一个完美的这个作品都会有被提示这是用AI写出来的文章的这种风险。那你想要这个完美？最终是为了什么呢？
我：我想要成功，被人记住，被人表扬，被人关注，只有好的文章才容易被看见，被关注。
老师：再好的文章，没有问世，也无法被人关注。
我：嗯，其实这个文章内容都是咱们俩的互动，一半是我的，一半是老师的，我觉得这些内容就很有意思，老师会觉得我在抄袭吗？这也是我心中的疑虑。
老师：如果你这么想的话，那我跟你说出来的这些内容，也都是我这么将近20年，我自己的一个学习，我自己听了别人的课程，看的别人的这个内容，甚至从这个佛经，包括从身心灵，各个东西当中融汇过来的，那我也是抄袭。所以这里面没有抄袭不抄袭的这个东西，你只要把这些内容变成了你自己成长过程当中的养分，那它就是属于你自己的东西。就好像一棵树上长出来了那么多的叶子，全都是绿色的，那难道能说是一颗叶子抄袭了另一颗叶子吗？
同样的，小麦的种子从一颗种子嫁接成很多很多的种子，那难道说这个过程当中是抄袭吗？并没有，一颗种子嫁接成了其它的种子，那其它的种子到最后长成了都是它们自己，所以你该写你的写你的，你能够把这一部分内容转化成为你自己的作品，然后再去发到网络当中，让更多的人看到你的文章，让他们也有一个成长，也有一个改变，那这是利益众生的事儿啊。
我：那我从今天开始，放心码字了。
2025年2月17日
早上五点多，小屁孩饿醒了，她寒假时睡觉不规律，有时晚上早早睡了，也没吃晚饭，半夜饿醒了自己会煮东西吃，有时煮扁肉，美其名曰是扁肉，她并未将肉陷包进皮里面，而是扁肉皮扁肉陷放在一起煮一锅，也会往里加鸡蛋，可谓是营养均衡，好不好吃，咱也没吃过，她自己吃的溜光就剩下汤。
有时炒饭，有一次被她的动静弄醒，爬起来看，炒的米饭颗粒分明，裹着金黄的蛋液，也不知道她咋做到的，她说往里打了一颗咸蛋，也叫她吃光了，好像自己动手完成的事特别有成就感，我做的饭也没见她这么有胃口。
我正睡的昏天黑地，门被她打开了：“妈，我饿了！”
我说“你自己去煮。”
这么冷的天，而且还没天亮，我是不可能起来的，她也不想煮，说想吃外卖，我说你自己点。
她翻着饿了么说：“我今天早上背英语了，背了一会儿有点烦。”
我迷糊的说：“还不错，这么早起床背书。”
她又说：“我昨天买了洗面奶祛痘膏”
我困的要死，只是嗯、啊、哦的回答她。
她说：“你咋不理我？”
我：“谁家好人五点多找人聊天的，以后你睡觉我也找你聊天。”
她说：“那还是算了，我出去点！”
我：“关灯、关门、出去。”
她拎着手机麻溜的出去了。
其实疗愈了那么久，我发现不是娃有问题，那个有问题的人是我，那么多的创伤需要疗愈，庆幸这些创伤可以在我身上终结，不用代际遗传到她身上。
在整理完文章之后，我觉察到一个点，就是在我幼年时，大概六岁的时候，我爸有很严重的胃病，那时他的烟瘾很重，据说一天一包烟都不够，我印象最深的是他胃疼，蜷着瘦弱的身子躺在床上痛苦的样子。忽然就很心疼他，难怪我会找一个现在的老公，一开始认识他，他就胃不好，不会照顾自己，我就各种的煲汤给他喝，从我那么小就已经注定我会找一个很弱的老公了。
我忽然就不想怪我爸爸了，他对自己的苛待只会比苛待我更胜，母亲生下他就死了，被遗弃是他一辈子的创伤。寄人篱下，养母一直想要生一个自己的亲生儿子，我想他也会觉得恐惧，一旦生下自己的儿子，那他该何去何从。我感受他的那种悲伤，那种绝望，替他难过。
这一刻，我深深的体会到他真的没有办法像我希望的那样爱我，他爱我，只能是他认知里的爱，我对他产生了巨大的悲悯。
老师：给你点赞，这些感受特别好。
我：他能把我养成这样真的尽力了。
老师：看起来总结和整理自己写的书，真的是有用的。
我：又回顾了一下，确实印象更深刻。
老师：昨天你的这番话，能看出来是真的在换位，真的理解了爸爸，从埋怨的状态里面出来了一些。
我：是啊，尤其回忆到他躺在床上那一刻，很揪心，他的成长真的很不容易。
老师：这个是你的感受，是你的，不是他的。如果你真的好奇，或者想要确认，你可以在有机会跟他聊过去的时候，问问他。
我心想我不会去问他，因为我怕勾起他那么难过的回忆。但是没有像老师表达出来。
我：我以前一直觉得他很快乐，但是其实他把自己的那些难过都藏起来了。
老师：是的，可能他不藏起来，就活不下去。所以只能逃避和回避，只能表现得快乐一些，好给自己活着的力气。
我：这样说我就觉得他更可怜了，更心疼他了。
老师：这个可能是你自己对自己的心疼，你觉察一下。不是说你不能心疼他，而是你对他真正的心疼，和你自己因为对自己的心疼，而引发的心疼爸爸是不一样的。
2025年2月18日
我：昨天也没觉察出啥？但是我明白了一点，就是我再也不能指望我爸爱我了，不是他不愿意，而是他真的做不到，他爱自己都费劲，更别提爱我了，或者姐姐和弟弟，都一样，他都做不到。
老师：今天发现你在给我回复，昨天没觉察说啥，但明白了一点，就是再也不能指望爸爸爱我了，不是他不愿意，而是他真的做不到，他爱自己都费劲。你有没有发现，在前面每一次咱提到你爸不爱你这个问题的时候，你其实都很愤怒，我真的感觉到你进步非常非常非常的大，在这个过程当中，你看到了这个事实，爸爸并不是不想爱你，而是他爱你的方式跟你想要的方式不是一个模式，爸爸在这个过程当中也没有力气去爱你，他自己都做不到爱自己，而且他对他自己可能比对你都还狠。
是的，我终于发现了这个真相，这一刻的我有点释然，也心疼过去自己的执着，终于找到这个答案，我想要休息一下，耗光了我所有的力气。但我不后悔，未来的日子里我要好好的爱自己。