第851章

本来准备好了，1月份回去上班。今天老师打电话过来说不用提前上班。开心有一点点。担心也有一点点。因为我宝宝半夜的精神好。然后之前又会吐奶什么的，搞得我感觉整个人都在上夜班的感觉。突然之间理解了，某个同事她说她白天要上班，晚上要带小孩。精力交瘁的事。之前她和我说，我没有什么感觉。我大宝宝在我要上班就交给了我家婆带。家婆蛮辛苦的。后来八个月就断奶了。好处是我不怎么在带小孩上累，不好的地方就是我小孩和我的亲密度一般，然后她天天和她叔叔争妈妈。不过那也没办法，有人帮我带小孩，我就谢天谢地了。

担心也有一点点。不会给我换岗位吧！我是蛮喜欢我这个岗位的，上了这么多年班，终于我上了个我能干的了的活，我适应的活。别提多开心了。希望回去还在原岗位吧！

昨天梦见了一个口腔里插了导管的新生儿。不过我不知道啥意思？感觉像一个早产儿。比较模糊。

听说有个亲戚复婚了。我猜到了她会复婚。他们挺不容易的，没有家公家婆。然后很多事情都要两夫妻一起担。后面亲戚的老公退伍军人就专门带小孩和兼职。然后他的收入越来越少。亲戚又是乡下的事业编制。然后亲戚骑摩托车骑了近十多年，家到工作的地方应该要一两个小时，之前没闹离婚的时候都是租房子住。每天都回都上班。有一年下雨，下特别猛，亲戚不敢回，就打电话让老公接，然后没有去。后面就冒着雨回去，就离了婚。离婚的时候亲戚很难过。感觉她并不舍得离婚。但是不舍得也得舍得。矛盾还是有。不止这一个。后面的话近十年了，复婚了。

亲戚的老公人还好。每年娘家稻子熟的时候，他都回过来割稻子，然后稻子刚从田里收回来很重要扛楼顶都是他和爷爷爸爸扛。我学习的时候经常跑他们那里蹭饭蹭电脑玩。他比较自卑。内心有那种希望获得成就感的感觉。退伍出来的费用几乎都总给他哥哥嫂子的孩子治病了，比较仁义。

对我的影响就是:我觉得亲戚好酷。我要是和老公过不下去了。我也离，我觉得她和儿子两个人过日子，也还爽子。结回去了也好。只能说有点子无奈吧！他们要是没有离婚的话，当年在县城周边做一套房子，然后装修一下肯定过的还好。但是因为这样子就买了商品房。不过我觉得买了商品房也好。我觉得他老家有可能风水有问题。

反正开心就好。其实没那么多观众，过好自己的日子就行。有的时候我们会听到别人难过的事而难受。那是因为我们不理解他们的难处，所以我们要想办法理解他们，自己才不会难受。

我家里人来看我。在老公老家。我妈妈说我嫁了个好老公。不过我愣了一下。我觉得她对好老公的定义和我的不一样吧！所以愣住了。虽然我老公他会洗碗，带小孩，很多比较重的事情都他会干。会提供情绪价值:比如买了衣服问他好不好看，他会认真的说好看，那里那里好看。不太敷衍。但是他不会炒菜啊。我爸爸都会炒菜给我吃。不过他上次也炒了一次。还行。他说希望我出了月子给他做酒糟鱼。我现在还没有出月子。听说剖宫产的月子最好做到四十二天来。等我做完了月子，我就做一下。

我妈妈希望12月回一下娘家。我好像还有一张卡没有用完，等我老公有空，我就去领牛奶，买一点东西回一下娘家，我好久没有回娘家了。很久没回娘家，怕周围邻居会说闲话。我之前怀孕了，我就没有怎么回，因为娘家的坡有点陡，单身的时候晚上九点我都敢骑回去，因为路上安了太阳能路灯还挺亮的。但是结婚怀孕了，就不敢了。生了小孩就要老公开车，因为怕吹风感冒。

我这次不知道该买什么了。本来计划给每个人买一条羽绒裤。但是羽绒又出问题了，搞得没心情买。买鞋子又怕寓意不好。买衣服又怕不合身。我自己也想买衣服，还没有买哺乳毛衣。之前的穿不了，我现在体重68KG。还想给小宝买衣服。不知道为什么生完了二胎不太想花钱啦了。以前都是花钱如流水的。难道是因为潜意识也知道了生存压力。可是该买的还是要买啊。

我这次终于知道我妈妈为什么那么讨厌我了。我妈妈说有一天我拉了很多屎，家里的屎帖子都拉满了，然后奶奶去干活了，那个时候是冬天，她就去冰冷的河水里面洗屎帖子。以前没有尿不湿，是大人的裤腿剪下来当小孩的屎帖子。奶奶知道了就和她说月子里不能去洗冷水，会生月子病，她说不晓得这回事。后面她就好几年没有怀孕。而且生我的时候请了接生婆，接生六十块一次，那个年代我家公一个月的工资就五十块钱。然后奶奶就讲过说过她，奶奶生小孩一次接生婆都没有请。不过奶奶之前生小孩，她也说过好幸苦，流了好多血。只能说这是时代的悲剧。那个年代是这样子。还有好多生小孩难产而亡的女子。然后挣钱又辛苦，所以奶奶也许讲过，但是也要释怀。我之前上学，路上一大堆的妇女和我说她们结婚生小孩吃不上饭，净吃红薯米的事。说我们这一代人好幸福，有饭吃。然后到了我老公这边，老公这边说红薯米都是条件非常好的人家才吃得起，他们吃的是糠一样的，里面还有好多沙，然后特别的拉喉咙。

现在的生活如果有对比的话。确实比别人我们可能还差一截，比曾经的话好多了。忆苦思甜。

《昭仙辞》我看完了。崽崽今天晚上平躺有点吐奶。所以要让他采取真香坐姿。坐妈妈腿上。这个阶段的小孩都这样子。没想到大boss居然是道二。老天爷，道生一，一生二，二生三。然后一生了二，二他不想生三。所以他用他白色的一部分制造出了女主。让她很顺利的成长。然后到了一定的时候他夺舍她。然后女主她到了最后她自己选择挂了。后面又重生了。

看了电影大鱼的解说。很多人都看哭了。我没太多的感觉。就是讲一个人男人他很会讲故事。讲的很奇幻。但是他要死去了。他一生的结尾留给儿子讲。其实他的生活很乏味，但是他那些幸酸过往都省略了，只描述美好奇幻。我们的生活，也蛮无聊的，不过我没有太多想象力把它想象的充满奇幻的感觉。

我感觉我有了儿子以后。有点变态的潜意识。我好像在渴望他闹腾折磨我，然后让我陶醉于一种:“儿子我在你小时候带你的时候吃尽了苦头，所以你长大了要听我的话”的控制的感觉。但是我的主意识并不想这样子。拜托孩子平平安安，我可以好好休息轻松点肯定更好啊。他听话又怎么样？不听话又怎么样？干我屁事。

带女儿产假也累，也是晚上不好休息。但是潜意识不太一样。我们两夫妻天天吵架。吵架孩子就哭。但是我们两个都喜欢孩子。发现家婆带孩子，宝宝就不怎么哭。算了，不去研究这玩意了。过去了。

我觉得来老家看我的爸爸，他的灵魂在发光一样，很好看。不知道是不是我的错觉。可能我觉得爸爸也觉得我过得还行。所以他在我眼里会是这个样子吧！

我老公他觉得我有点恋爱脑。我觉得我没有恋爱脑。不过后面我们很默契的没有吵下去。可能都更成熟了吧！