佛曰不可说一说皆是错
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第1章 人间沉浮

打开手机头条软件便看到一条韩国女星因承受不了舆论压力,于昨日晚间11点左右,在家中浴室割腕自杀的消息。

自杀前还曾在微博自爆自己早已重度抑郁,也曾对粉丝喊话,“请你们多爱我一点!”……

看完这条新闻,无奈的我把手机扔到一边,起身给自己冲了一杯不加糖的咖啡,放在桌前的电脑旁边,随手便打开了电脑。

滚烫的咖啡,飘出浓浓的香味,让人不免想轻酌一口,想到香浓的咖啡再冷却一会就能入口,心情不免又多了一丝惬意。

用了一年的电脑反应还是比较快的,打开笔记软笔后,便开始准备写下今天的日记:“又一个女艺人因抑郁自杀了,这世间的抑郁症到底是多可怕……”

手指在敲打着键盘,思绪却随着咖啡的香味四处飘散,香味伴随着一缕微风飘荡到窗前,又漫漫的飘荡到三年前的那个春天。

——

三年前,那是我刚开始接触喝咖啡的时候,也是我和辰刚分手的时候。

和辰分手,我没有一丝留恋,也没有给对方一毫挽回的余地。

也许当时情绪已经到达崩溃的边缘,也许对于男女之情已经不在有依恋,也许时间的光因为分手而变成了灰色,总之那是一个灰暗的春天,不,严格来说那时候已经到了夏天。

虽然和辰在一起到了后来只剩下厌倦,可与他分手以后,我还是连续好多个夜晚彻夜的失眠。不是不想睡,也不是不困,就是睡不着,你要问我当时有没有心事,我只能说我也不知道。

不过有的时候是很困,却不想睡,感觉还有什么事情没有做,好想再做点什么再入睡,可惜直到睡着之前能做的事情好像也只有失眠。

有的时候已经到了深夜,不困却想睡,当然这样肯定是睡不着的,最后也只能由着自己睁着眼睛,看到天明后的第一道曙光。

天是灰暗的,慢慢的天空显现发白的肚皮,最后从东方射出一道红霞光,再慢慢的、再慢慢的,就是能见到清晨第一缕的日光。

它不是日照中天的明亮,也不是日落前那般寂静的余晖,它是温和的,精神的,似乎再说新的一天又将来临了,新的一天都是美好的,它带着微笑,还有一丝朝霞的唯美。

新的一天又来临了,我又结束了一个不眠夜。

起床洗漱后,拖着萎靡的神情到了公司,还要装作昨夜睡得很好的样子,我的工作比较清闲,虽然一整天下来没有多少事情可做,可白日里我一次也没有在办公室午休过。

也不是不想午休,就是大家都没有午休,自己也不好意思午休,嘿嘿,就是让我午休我知道我也是睡不着的。

望着他们忙碌并着神采奕奕的神情,自己却是一个哈欠接着一个哈欠的打着,也不知该怎么形容整个办公室氛围与我的多么不协调。还好,他们都没有发现我。

记忆里,我总是那个躲在角落里的人。