机场里的小旅行

英国作家阿兰·德波顿曾经写过一本书，名字叫《机场里的小旅行》。他在机场待了一周，把观察到的人，包括安检人员、飞行员、机场牧师、空姐等，以独特的视角写下了他们的生活，读起来全是哲学味。

我在机场遇到的各种趣事，毫不哲学，不仅不哲学，还很哭笑不得。

有一次我在某地机场托运行李，地勤竟然递给我一张不是我名字的登机牌。好玩的是，我当时并没有觉察，于是我就拿着自己的身份证和一张不是我名字的登机牌去过安检。

我自信地把身份证和登机牌递给安检，并且按照老规矩冲摄像头微笑着。而坐在对面的两个人，一个安检员，一个实习生，在核对了我的身份证和登机牌后，竟然给我盖了安检章。那会儿，我还是不知道我的登机牌打错了。

真是安检如浮云。

直到去了登机口，登机广播喊后舱先登机，我拿起登机牌核对座位号的时候，惊奇地发现我的名字竟然打错了！

我惊慌失措了，因为这时大家开始陆续登机。我跑回安检口，正好遇到一位安检负责人。

“这不是我。”我指着登机牌。

“那你是谁？”他严肃地看着我。

“这是我的身份证，身份证照片跟我一样，而登机牌名字跟我身份证不一样，所以登机牌不是我的，而身份证上的名字是我的。”

他边理顺我的逻辑，边问：“那你怎么进来了？”

“这也是我想问你的一个问题。”我冲他乐。

安检负责人显然已经不耐烦了，不再跟我啰唆，气呼呼地带我去安检口，把两个安检员训了一通，然后转身对我说：“你去登机吧。”

“可是，这不是我。”我拿着登机牌说。

“你来不及了，赶紧去。”他用手指了指天，意思是广播在催促登机了。

“可是我坐谁的位子？”我很纳闷儿地问。

“就坐你手上这个人的位子。”

“那他坐谁的位子？”

“没准他坐在你的位子了。”他淡定的表情，让我深深怀疑他已经见怪不怪了。

于是，我平生第一次拿着不是我的登机牌，过了安检口，后来登机还坐了一个不是我的位置。

还有一次，正值钓鱼岛事件，国内反日情绪高涨，终于也让我在机场抓住一个机会表达反日的情怀。在沈阳机场排队等待办理登机手续，前面一个姑娘手持日本护照，我顿时豪情万丈，在不断思索过后，在她后面低沉地说：“回去告诉日本人，钓鱼岛是中国的。”那会儿我俨然觉得自己在参加奥斯卡颁奖典礼。

说完我自己都感动坏了，那姑娘却转过身来用蹩脚的中文说：“你着急？那你先办票吧。”然后开始眨动眼睛看着我。

我瞬间觉得刚收复的领土又陷落了……

除了这种尴尬的经历外，我还爱上了航班晚点。

航班晚点，让我感觉就好像是小时候从自己的旧衣服里不经意间掏出了100元钱，出乎意料地兴奋。本来紧张的时间由于晚点，平白无故多了一些出来，紧绷的神经突然放松。于是，要么闲逛，要么坐在凳子上观察行人，要么戴上耳机看部电影，又或者可以留意机场里的趣事。

人一生的时间，总量或许上天已经确定，反正在哪里耗费不是耗费，顺其自然吧。

比如我看见机场书店里走进去一个穿着制服的安检小伙，从自己的口袋掏出皱皱巴巴的一把零钱，精挑细选地拿了一本光洁如新的《男人装》，嘴上咬着一小块面包，如饥似渴边走边翻看里面的图片，我瞬间被他感动了。

然后再偏头去看坐在我旁边的一个女生，赫然发现她正在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：“哎哟，你在看我的微博呢？”

她抬了一下头，不痛不痒地说：“我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？”

这架势看上去俨然是钱锺书老先生的忠实粉丝。我估计，再搭讪下去就是暴力事件了，于是又去看坐在我对面的一个姑娘，端庄靓丽，心生无限遐想。

于是，搭讪说：“你也飞深圳呀？”

她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？”

我说：“还好中间可以聊聊。”

她白了我一眼，说：“你在看《读者》，而我在读China Daily（《中国日报》），你觉得我们会有共同语言吗？”

气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

幸好这时开始广播登机，否则这机场里的小旅行非得闹出人命来不可。